Vómitos Verbales

Hoy he visto una de esas series a las que soy masoquistamente adicta, no tiene final feliz pero es un pequeño cacho de realidad. Mientras la veía me preguntaba, porque en las grandes historias de amor no terminan juntos, por que existe esta constante de autosabotearnos y perder aquello que se supone tan maravilloso. Después de rondar un rato la pregunta, me alegre muchísimo por primera vez en mucho tiempo, de que tú fueras mi gran amor. Nuestro final aunque trágico, no nos lleva a atormentarnos por haber autosaboteado nuestra mutua felicidad, me alegro tanto de que fueras tú, aun que me entristece de igual manera no poder decírtelo.

 Van 7  Han pasado 7 años desde que ya no estas. A veces aun te veo entre las paginas de mi libro favorito o el personaje que me gusta de la nueva serie que estoy viendo.  Te veo entre las sabanas de la cama que se siente tan grande y tan aneja desde que ya no estas. A veces me pregunto cuando dejare de buscarte en cada sitio, en cada persona, en cada memoria. He estado pensado en cuanto tiempo se deja de querer a alguien, en un año, en dos, en tres? Porque ya van 7 y yo sigo aquí queriéndote todo el tiempo. Te mentiría si dijera que no te busco en cada rincón de mi vida, en cada persona que conozco, con cada extraño que me encuentro. Y me repito una y otra vez que el duelo no es lineal, pero mi vida parece una montaña rusa desde que ya no estas, la tristeza y el vació de no tenerte regresan como temporada de huracanes de vez en vez desordenandome la existencia, en lugar de que seas tu desordenandome las sabanas. Comienzo a cansarme, cansada de vivir sin ti, cansada de re...

 Es la madrugada de mi cumpleaños numero 25, y por primera vez en seis años, no me rompo al recordarte, por primera vez, no se me inundan los ojos ni siento que se me acaba la vida, por primera vez tengo palabras de nuevo para expresarme. Te ame tanto, que ahora sé que todo lo anterior a ti no era nada más que una mera ilusión, pero lo que viene ahora que te has ido, será para siempre. Me lo prometo.

 Una vez me dijeron que  para superar un ex amor tienes que escribirle todo lo que sientes hasta quedarte vacía, y lo hice. así que llevo 5 años intentando quedar vacía mientras escribo todo lo que te extraño. el como extraño mirarte y ver como se reflejo el sol en tu cabello claro, el ver tus ojos iluminarse cuando me hablabas de algo que amabas, verte bailar en la cocina sin saber que me hacías la persona más feliz del mundo. que extraño las fiestas con tu familia , y también las discusiones que extraño todo incluso lo que odiaba. Tengo cinco años y contando pero en lugar de quedarme vacía escribiendo, solo consigo llenarme aun más de tus recuerdos.

  He pensado mucho sobre la muerte el día de hoy El como las personas se me van yendo Hace 5 años te me fuiste tú y mi abuelo Hace 4 se fue Matti Hace apenas 2años se fue K y mi abuela Hace 5 días mi profesora favorita Las personas nos dejan, se van algunas dicen que a un lugar mejor, y me gusta creer eso. Ojala y si porque aquí no estamos mejor sin ustedes

 He pensado mucho en el día en el que por fin te fuiste y digo por fin porque ambos sabemos que llevábamos meses tratando de rescatar algo irrescatable  He pensado mucho en la palabras dicha entre dos personas que ya no se reconocían en nada Dos personas que un día lo fueron todo, en ese momento ya no eran nada más que dos desconocidos incomodos, que no sabían como terminar con la situación Se muy feliz por favor, te dije Me miraste desconfiado, tanto que casi me dolió Se muy feliz, repetí, se muy feliz porque no quiero que vuelvas. Y al finalizar la frase sentí que algo se rompía entre nosotros,  los buenos recuerdos ya no era suficientes, los alegatos de personas que nos desconocían nos ganaban  a lo que sabíamos el uno del otro Y así nos fuimos perdiendo hasta llegar a esta situación, de tener que hablar de algo que creíamos maravilloso en pasado y con algo de nostalgia. Y al final en donde quedamos?