Vómitos Verbales

Es año nuevo y todos están con esta loca y tonta idea de borrar cassette y olvidarse de todo pero ¿yo para que quiero olvidarme? Si lo que más quiero es seguir recordándote, aferrarme a esos recuerdos tuyos donde me hacías feliz con tan solo respirar, seguir recordando a aquel chico tan enamorado, tan loco, tan guapo, quiero recordar nuestros paseos matinales, y las fiestas para dos, quiero recordar nuestras peleas a las 3:00 am y las reconciliaciones en el desayuno, quiero recordar aquella vez que me hiciste llorar tanto, y cuando reímos hasta que nos dolió el estomago. Quiero recordarte tan claro, tan nítido para que jamas dude que esto fue real.  ¿Cerrar ciclos? ¿cerrar nuestro ciclo? ¿Tenemos un ciclo? No veo lo nuestro como algo que se repita, como algo que suceda y termine, yo miro lo nuestro como algo que sucedió y será infinito en si mismo. Así que no cariño, no veo necesario hacer eso, no quiero desear que te mueras, pues sé que si te mueres tú, yo también me voy.

Hoy es Noche Buena, pero que felicidad,  como si fuera algo para celebrar el ver un asiento vacío en la mesa, todos me están mirando, están esperando a que reaccione, creo que es porque me he quedado mirando todo el rato a tu silla vacía, detesto su lastima, su "compresión" hay regalos por toda la casa y tengo las mejillas cansadas de tanta sonrisa forzada, si claro es Navidad así que hay que olvidar que tú ya no estas o por lo menos olvidar que aun no lo olvidamos, esta es la segunda Navidad sin ti y ya se siente como toda una vida, así que mientras todos ellos están en su baile de hipocresía yo me he sentado en ese rincón del sillón que solía ser nuestro favorito y puedo verte ahí a los pies del árbol dandole su regalo que escogimos juntos al pequeño Phil y tratando de quitarte a Kim de la espalda estas ahí riendo y ya han tirado algunas esferas del árbol y Nana esta furiosa pero le dura un segundo porque aun eres su niño preferido, se me da bien esto de alucinar ¿no cr

Y después de tanto y de tan poco nuestros recuerdos se convierten en mi mente en una de esas películas románticas de bajo presupuesto, donde los bloppers también son escenas y de las buenas, incluso aveces me pregunto si no he inventado todo aquello, que realmente no eres así como te recuerdo, y es que al mirarte ahora no logro identificar a aquel chico tan simple pero divertido, tan frío pero ardiente, tan listo y torpe, tan... tan... Ay! cariño yo siempre embelleciéndote aun no se me quita esa mala maña de ponerte virtudes que no te quedan, que simplemente no van, es como aquella corbata azul que compre para ti pero no te gusto, o los pantaloncillos rojos que era muy atrevidos. Perdona cariño, perdona todas estas tonterías que me inspiras aun después de tanto tiempo, perdona por pensar que eres un ser tan malditamente increíble que te mereces todas las letras del mundo porque tú aun no puedes ver que tu simpleza lo es todo en la vida. Así que perdona a esta estupida, pero tenia qu

Estoy estancada y quiero salir a como sea, y de esto que voy hablarte es tan poco interesante para ti como para mi lo es la receta de la vieja ensalada de tu abuela, y es que he tenido atorado un te odio, por favor vuelve te extraño ahí donde dicen que tenemos el corazón  los últimos  776 días, es una complicación cariño, una muy seria complicación esto de echarte tanto de menos, eso de pensarte todo el tiempo, eso de querer abrazarte pero saber que ya no puedo tenerte, y todo es un maldito infierno, porque no entiendo como es que  eres tan bueno mintiendo, como podías fingir tanto interés y estar ahí todo el tiempo mirándome como el chico más enamorado del mundo, como le hacías para que tus pupilas me contaran una verdad completamente diferente a la que sentía tu corazón, sé que estas cansado  de escucharme, que ni siquiera vas intentarlo esta vez pero por favor lo necesito, así como necesito al oxigeno para seguir respirando, y es que ya no voy a intentarlo más si el olvido llega

Han pasado ya muchos meses, día, horas y ni que decir de segundos desde que tú y yo no hablamos, han pasado tantas cosas en la vida de cada uno que incluso estoy segura porque me ha pasado que ya ni nos recordamos, que eso que paso una vez un 19 de Febrero ya hasta parece un mal sueño, pero en fin hoy un 19 de Diciembre mientras miro la luz de las velas en el pastel de cumpleaños de mi madre me he encontrado con tu recuerdo, y me pregunte ¿que será de ti? ¿Alguna vez pensaras en mi? Creo que jamas me atrevería a decir que no fuiste trascendente, solo que no fuiste trascendente en el ámbito de estar juntos, sino en uno que considero un poquito mas importante, te convertiste tan rápido en mi mejor amigo que me resultaba totalmente abominable no hablar contigo durante el día, no saber de ti, no salir contigo, me agradaba charlas las 24/7 y que jamas comenzáramos con un Hola simplemente te contaba lo que me pasaba, cuando no importaba mandarte mensajes a las 6:00 am porque había tenid

Me encuentro dentro de mi común insomnio y de repente me has venido a la mente como quien entra sin avisar de improvisto, rompiendo todo y arrasando con el polvo y las telarañas, esta sonando una de mis canciones favoritas y entonces aquí viene el flashback mejorado de ese día de Diciembre en el que te conocí y entonces la música de fondo comienza a ilustrar algo que jamas paso pero que al mismo tiempo fue tan real y viene a mi mente las ganas que tenia de juntar mis labios con los tuyos en aquel parque que me gusta tanto y después mas tarde lo mucho que quería abrazarte en aquel lugar lleno de gente y decir “Hey! me la he pasado tan bien” pero no lo hice, no sé el porque, no sabia bien que seguía después de eso, yo tengo un Doctorado en hacer esas cosa que no se deben hacer así que generalmente todo aquello que hago es lo incorrecto, soy mala para todo aquello que es obvio pero no directo y me pongo a pensar que hubiera pasado si no me hubiera quedado con las ganas ¿es

Me he puesto a recordarte y me ha dolido el estomago, mis nauseas me ha vuelto  se me inundaron los ojos de algo que parece ser agua y tengo algo atorado ahí en el pecho, ahí donde dicen que tenemos el corazón, esta y no se va, no me deja, me ahoga, me duele, me dueles... y siento que ya todo da igual, que ya nada importa, y salgo por ahí con mis tacones esos que no te gustaban, tarareo aquella canción que jamas entendiste y me bebo mis recuerdos y todos esos besos, un trago más al vodka, un beso más al aire,y ya estamos entrando en calor, la música revienta mis tímpanos y  sus manos recorren mi cuerpo al ritmo de la música, pero no las reconozco les falta tu frío, y ya me encuentro en algún lugar oscuro besando a algún desconocido pero realmente no estoy ahí, nos soy esa, yo estoy en el sillón de tu casa acurrucada en tu pecho viendo alguna película estupida, estas conmigo y me abrazas bebemos té y haz preparado bocadillos que no puedo comer porque les has puesto queso, pero estamo