Vómitos Verbales

He pasado los últimos días maldiciendo todo aquello que nos llevo a la situación  actual, donde tu me faltas y yo no sé que hacer conmigo, y mientras hago todo esto maldigo tu nombre unas 100  veces por minuto, y el porque me dejaste sola, que vale que no entiendo, que mi soledad se siente tan cruda ahora que solo estoy conmigo, donde estas para decirme que me veo exquisita mirando mi libro favorito o tomando mi té preferido, donde estas cuando necesito que me digas que to va ir bien, y llevo 17 meses diciendo que todo va bien pero lo cierto es que no va de ninguna manera, que lo cierto que aun me faltas, que mi cama es demasiado grande y me hace falta tu insoportable calor, que odio cocinar para uno, y que mis canciones favoritas aun resuenan como siempre solo que ahora me sabe más a tu ausencia que a tus besos. Que ahora al hablar más contigo tu voz ya no se parece a la última vez si no a una pieza innata y desconocida que se suponía me sabía de memoria en algún día de alguno

Siempre odie que tuvieras la razón en todo, y el cómo con tu paciencia sabias manejar hasta mi más insoportable forma de ser, odie que supieras que me da frío cuando me pongo triste, te odie más cuando aprendiste a ver más allá de mi indiferencia, odie  dejarte ganar sentía que si eso pasaba  te irías y esta idea la odiaba aun más, odie que supieras mis sentimientos aun mejor que yo. Y si te fuiste Y si ganaste Y tal vez me justifique diciendo que no te extraño por las razones correctas pero el punto es que entre nosotros nunca importaron las razones solo los sentimientos, y es sábado y estoy insoportable y te echo terriblemente de menos.

Siento como si me fuera a dar un infarto pero solo es el hueco que me anuncia tu ausencia. Pensé en cortarme las orejas para jamás volver a escuchar esa voz por el teléfono diciéndome que no estás más. Te veo en marcos por toda la sala de tu madre y desde que llegue he vomitado unas tres veces cosas que ni siquiera recuerdo haber consumido. Hay tanta gente extraña aquí que casi puedo ver tu ceño fruncido, seguido de algún pretexto para poder salir de ahí, tomaríamos un té en tu cafetería favorita de la calle Homero y reiríamos de todas las conexiones que tenemos. Las mismas preguntas de siempre van y vienen de diferentes personas "¿Como estas?", "Eran muy cercanos ¿Verdad?" Y sus miradas lastimosas lo reflejan todo y me pregunto si hay tantos intelectuales en el mundo porque no han inventado argumentos más coherentes para momentos como estos. Estoy entre la volita de "amigos" a los que dejamos de frecuentar después de una situación

Desperté a media madrugada pero no estabas ahí para contarme historias y volver a dormir, no te preocupes de todas maneras no fueron necesarias, me he despertado tarde pero he dado una vuelta por el bosque, esta monismo en esta época del año, me he sentado en tu lugar favorito de la mesa para no perder las costumbres, y he comprado un billete para ir a ver a tu abuelo, te alegría verme, estoy tan feliz, tan tranquila, tengo el futuro tan claro, (aunque ya no estas tú), y disfruto mi té favorito mientras escribo esto, porque sabes que así soy, y rió al pensarte en la cocina, esta sonado nuestra colección para piano favorita, la dejaste puesta antes de irte, y la disfruto sin lagrimas, sin recuerdos, sin nostalgias, haré un viaje a mediados, espero verte pronto. 

He estado intentando rehacer este puzzle que es mi vida sin ti, aun esta  vació  el sitio que ocupabas, lo he intentado llenar con tantas otras piezas que ha quedado un  poco desgastado, porque ninguna encaja como tú, al poco tiempo de que te fueras llego el chico que suele fingir que me escucha, pero fingir no es suficiente, después encontré unos ojos tan parecidos a los tuyos que pensé que quedaría bien pero tampoco encajo, mas tarde llego uno tan seguro de si, pero no de mi, seguí caminando pero cada pieza que encuentro cada pieza que falla, por una o por otra cosa, así que me he sentado a meditar todo este tiempo que se me ha pasado más rápido que nuestro primer fin de semana juntos y te extraño tanto aveces, sobre todo en momentos como estos, estando en nuestra habitación que me escupe recuerdos en la cara, y hace que nuestro pasado se me haga presente, la nevera esta vacía igual que mi vida sin ti, he decidido regresar a esa rutina que hicimos nuestra, aunque las sabanas de

Estoy mirándome los dedos de las manos mientras finjo escuchar las anécdotas de nuestros viejos amigos, mientras "festejamos" que aun  te recordamos y fingimos que ya casi lo entendemos. Ha pasado un año desde todo aquello, hay tanta gente aquí que ni siquiera recuerdo que figuraran en nuestra rutina, y de pronto divago y te veo entre la gente, me sonríes, te acercas y me susurras  baby come on , salgo corriendo tras la desdibujada sombra de tu recuerdo, chiflas y tomas un taxi al mero estilo de Hollywood te sonrió y me besas el alma en una mirada. Has vuelto una vez más por mi, baby   come on  me repites una vez más, y en mi mente se aparece la nota que le deje a mi madre la primera vez que me fui de casa, baby   come on , y ya estamos en tu auto con rumbo a ninguna parte, como aquel día de agosto. BABY  COME ON ! ...  BABY  COME ON! ........ BABY  COME ON ! .........BABY COME on! ........... BABY come on! ..............  baby  come

llore... llore por él, por mi, por ti, porque así lo sentía, porque así lo quería, y por todos los por qué que la vida no me había resuelto. Llore, por aquel por qué que dejo algo de mi muerto por dentro. Llore, por esa ausencia que sigo sin entender Llore, mucho... Y me sigo cuestionando que versión estaría bien seguir, acaso no nos va de maravilla ser la hija de puta que no siente un carajo, de que nos ha servido ahora, solo para sentirnos estúpidas de nuevo pero me cuestiono de nuevo y digo que sentir esta bien, que me agrada, que me gusta, que me hace sentir una mierda menos apestosa, y me cuestiono que me haría menos ruinas, destruir o volver a tirar algo que ya esta roto, y estoy divagando fuera de contexto sintiendo este presente redundancia porque me sabe a un futuro insípido donde trato de llenar algo que se me quedo vacío, con un polvo mediocre, pero a ese yo del futuro no siente nada al sentir las manos, los besos o el aliento agitado y me pregunto si quiero eso, p

Llegue tarde porque sabes que no me gusta perder costumbres, subí al auto (que no era el tuyo) y una de nuestras canciones favoritas sonaba de fondo, solo que no eras tú el que entendía mi emoción, Una noche antes me intoxique al intentar comer carne, predecible. La Agenda decía Aniversario de Bowie, Cumpleaños de él Me planche el cabello y me maquille en el auto, pero los demás fueron demasiado puntuales. Me recibió tu padre, su semblante tan calmado siempre, me recuerda a ti los domingos por la mañana. Aun no he podido llamarle por su nombre. Tus piezas favoritas para piano sonaban en todo el salón y entonces comenzó el sermón, algunas lagrimas rodaron por algunas mejillas y llego el turno de subir hablar. Esta vez no había ensayado nada, Luis con su singular humor negro hizo una broma privada y entonces ahí estaba yo ante las personas que después de 11 meses de ver una vez al mes aun no podía identificar, tu madre estaba expectante para ver como lograba decepcionarla

Faltan dos días para tu cumpleaños y se supone que ya serias un año más viejo, pero no es así. Me sorprendería al verte una arruga más cuando me sonríes, pero no es así. Y reflexionaríamos todo lo que hemos crecido juntos, pero ya no estas aquí. Pero si que he crecido contigo cariño, Crecí, cuando me cocine por primera vez sin ti a mi lado para ver que no se me quemara nada, Crecí, cuando tome el bus de regreso a casa sola, Crecí, cuando llore y no estabas para limpiar mis lagrimas y decir que todo iba a estar bien, Crecí, el día que tuve frió y no estabas para abrasarme, Crecí, cuando discutí con mi madre y no podía huir contigo, Crecí, cuando comprendí que jamas ibas a volver pero que siempre me quisiste, Crecí, cuando me di cuenta que yo te quise también, Crecí, cuando supe que los mejores amigos son para siempre aunque se vayan, Crecí, crecí mucho, cuando te fuiste y tuve que fingir que todo iría bien, aunque no fue así. Crecí, cuando escuche el silencio de tu pad

Las fiestas de fin de año han llegado a su fin y me he sentado en aquel sillón a pensar en todo y en nada (en ti) , me digo que todo ha pasado que lo hemos superado bien y mes con mes así como en AA y sus pasos eternos. Enero: La ostia hasta lo de Bowie y Alan, después no tanto pero bonito (contigo) cantando Valentin's Day, una fiesta de cumpleaños a la que debí asistir, una reconciliación que se supone debía pasar. pero se supone que todo pasa por algo y por algo no pasa. Febrero: El mes que rompió promesas y de paso a mi. Marzo: Aun muy frió la declaración del invierno perpetuo. Abril: Welcome to my 2007  Britney's Mayo: Mentiras de eso de que podía encontrarte con otra cara. Junio: He descargado esa aplicación para música que no lográbamos terminar de entender pero no he encontrado mi SoundTrack predilecto (tu risa) me he puesto a escuchar a Elliot pero su melancolía no me sabe Julio: El pasado  volvió en forma de gira mundial de aquel grupo que sol