Vómitos Verbales

He terminado por fin los dos últimos capítulos de la ultima temporada de esa serie que es mi favorita pero que tú no le entendías en nada, y me ha venido a la mente todas las veces que me decías "Todo pasa por algo" supongo que hace 3 años no estaba lista para entender ese final que realmente solo es un comienzo,pero ahora lo hago y te recuerdo, te recuerdo tanto porque de cierta forma me siente el protagonista y te veo una vez más, te veo ahí, en una cama, te veo ahí... Tan frió como siempre quisiste ser, pero siempre cedías ante mi, y hoy por primera vez en mis recuerdo no nos estamos riendo, ni siento tu presencia como si nunca te hubieras ido, esta vez veo las flores rojas encima de una caja y el olor dulce de los nardos hace que quiera vomitar, esta vez el recuerdo es más real que nunca, y por primera vez sigo adelante. 

He encontrado esta canción que me recuerda a ti, y a toda la melancolía que me dejaste. Le puse Replay a la vida y me senté a extrañarte, en ese sillón que poco a poco ha ido dejando de oler a ti, poco poco la música hace que los recuerdos cobren solides y lo que parecía de acuarela desgastada a pasado a un todo realista y de HD, y al compás de  cada letra estas en la puerta con un típico ramo de margaritas, y vas preparando el té de la tarde para después sentarnos a leer o a mirar t.v. Pero uno no puede soñar por siempre y la canción acaba y la realidad vuelve, y me grita de nuevo que ya no estas, y que no estarás más, aunque te suplique, aunque llore y grite y ruegue, y la pregunta constante pero silenciosa se hace escuchar ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué te fuiste si me amabas? ¿Pensaste en llevarme contigo? ¿Por qué no lo hiciste?  Y después de varias horas escuchando los mismos versos así como escuchaba tus mentiras y tus promesas apresuradas me levanto, me miro al es

Eras un mentiroso experto, lo hacías tan bien y todo el tiempo que me sabia a verdad absoluta de esa de la que la filosofía dice que no existe, me mentiste, me mentiste todo el maldito tiempo. Mentiste, cuando decías que tendríamos un perro y un gato, aunque nos muriéramos. Mentiste, cuando dijiste que escaparíamos cuando tuviera el valor de dejar mis miedos (a él) atrás. Mentiste, al decirme que todo estaría bien. Mentiste, mentiste, mentiste, mentiste una y otra vez. Mentiste, cada vez que me mirabas y decías que estaríamos así por siempre. Mentiste, cuando dijiste que jamas volverías a lastimarme. Mentiste, al decir que jamas volverías a hacerme llorar. ... Y mentiste otra más cuando dijiste que nunca volvería estar sola porque ya estabas tú. Mentiste, al decir que regresarías. Mentiste, aquel día con las margaritas. Mentiste, sobre el día de tu cumpleaños durante cada sábado y siempre pedías un beso de regalo. Mentiste, cuando dijiste que no te dolía aquel golpe que

Tenia que documentar la desesperación, rabia y frustración del día de hoy, sabemos que ha sido un año jodido bien vale podemos seguir con ellos e incluso sin nosotros mismos, pero reconocer errores es crecer y lo reconozco, reconozco que este es el peor año de nuestras vidas, donde un pequeño error de hace 3 años nos ha marcado casi permanentemente y te escribo esto para que lo recuerdes, para que recuerdes que no puedes volver a permitírtelo, QUE NOS ESTAMOS MURIENDO POR DENTRO JODER!

Todo va de puta madre, claro si dejáis de lado que con tan solo rascarme me hago una nueva colección de hematomas que al final me gusta imaginar que son constelaciones plasmadas en mi piel, que no importa que me sienta cansada 24/7 pero que a la vez los medicamentos me mantengan completamente insomne. Todo va de puta madre aun que mis glóbulos blancos estén tan ocupados atacándome a mi misma como para hacerle frente a un simple resfriado que posiblemente se convierta en una neumonía. Miro al trió de Doctores expertos en tacto y gentileza decir que esta vez el tratamiento va menos agresivo que incluso no tendrán que pincharme tanto, que soy valiente porque tengo resistencia al dolor y no he llorado en lo absoluto, y mientras las batas blancas desfilan ante mis ojos pienso "Claro, todo va de puta madre porque sigo respirando aun que no tengo energías ni para pensar en eso"   Así que vamos poniéndonos tranquilos porque todo va de puta madre, aun que no tan puta porque

Fueron cerca de 20 puntadas y tuve que cambiar el lado de mi peinado, aun quedan 6 cicatrices en mi brazo izquierdo, fue una noche fría, llovía, tu histeria y la mía hacían que el coche reventara a gritos, diste mal una vuelta y de pronto todo estaba cubierto de vidrios, me sacaste de ahí mareada y lo siguiente fue las luces blancas y el frió de una sala de urgencias, el medico te lanzo una mirada pero no era necesario tu ya te sentías lo suficientemente mierda como para atenderle, llegamos a casa me pusiste cuidadosamente en la cama y con mi rostro en tus manos me dijiste lo siguiente: "Nunca jamas permitas que mi irresponsabilidad te dañe, nunca jamas me lo permitas, te amo, te amo más que a nada y jamas nunca, me permitiré que mi estupidez te provoque un daño, no sé lo que haría sin ti, así que por favor no te vayas nunca de mi lado ok, si te quedas por siempre prometo hacer siempre que quieras tu desayuno favorito así sean las 3:00 am, prometo calentar tus pies aunque est

Han pasado 7 meses desde que no estas, 7, tu número de la suerte, 7 meses de despertar sin tu aliento en mi cuello, 7 meses sin panqueques de mantequilla, 7 meses de "seguir con mi vida", 7 meses de seguir una rutina que no tiene que ver en nada con lo que solíamos ser, 7 meses de ser la versión de mi sin ti. Hemos dado estos discursos en el día donde se supone comenzaría nuestro juntos por siempre, yo tenia mi pantalón a cuadros con tu camiseta puesta, Matty llevaba sus pantuflas favoritas, Lulu tenia consigo su Jersey y todos teníamos nuestros folletos de alguna cosa compartida, que llevaban palabras que jamas pudiste oír, alzamos las copas y fingimos que seguías ahí, que de alguna forma nos escuchaste y sonreíste, tu madre trataba de controlar su histeria con una sonrisa, tu padre y tu abuelo reían a carcajadas ante tremenda escena por nuestra parte, tu tío cargo a Phil en sus hombros  y aplaudieron de pie, nana lloro con cada uno de nosotros y yo, bueno yo he cumpli

Estoy escuchando el SoundTrack de la película que tu mejor amigo me ha recomendado ver por recomendaciones de quien solía ser nuestro mejor amigo; la he visto por lo menos unas 10 veces desde que se ha estrenado, porque es el tipo de película que me sentarías a ver en tu sillón acurrucada en tu pecho un domingo por la tarde, porque es el tipo de película que incluiríamos en el maratón de días lluviosos, porque es el tipo de película cliché romántica triste que te recordaría a mi (a nosotros) .  Entendí a la perfección el porque las personas que nos aman querían que la viera, entendí desde el primero momento en que ella es torpe e incapaz de ocultar aquello que siente, lo reafirme al verlo a él tan perfecto y algo soberbio (cobarde) .  Y la mire con lagrimas en los ojos que jamas corrieron por mis mejillas y me aferre al pecho de alguien que no era el tuyo, (nos mire) y fui capas de entender un poco, (no todo por que por más que intento jamas podre entender el porque

Y si te hubiera dicho que sin ti no podía (quería) vivir ¿te hubiera dado por volver? ...Que te has sido y han faltado tantas cosas Te fuiste sin saber que disfruto de tus enojos y hasta cuando te pones histérico. Te fuiste sin saber que amo revolver tu cabello, que huele fresco. Te fuiste sin saber que tu sonrisa se hace pegajosa, que me la has contagiado hasta los huesos. Te fuiste sin saber todas mis letras que se conjugaban para hacer tu nombre. Te fuiste sin saber como me veo comiendo mi cereal favorito en la cama mientras leo y escucho nuestra canción. Te falto verme dar conciertos eufóricos y desbordantes en la ducha. Te falto despertar pero dándome alas igual que un Red bull pero comiendo entera. Te fuiste sin verme con resaca un Domingo por la mañana. Porque tenias que ver mis pinturas y quitarme los pinceles del cabello cuando los extraviara. Nos falto bailar en la sala, reír en la lluvia y nadar en las sabanas. Te falto enamorarte de todas mis m

Y besarte fue la explosión de miles de sensaciones que jamas había experimentado, fue lento, fue suave, fue no romperme, fue mantener la explosión y mi alma se calmo, y todo de repente se relajo. Quería quedarme ahí porque todos mis pedazos encajaban perfecto en ese espacio entre tu pecho y tu cuello. Tus brazos me envuelven como mi cobija predilecta aquella que de niña no soltaba por nada del mundo. Y siento que todo va a tu paso lento, y lo único que puedo pensar es en ten un trozo de mi vida, lo siento lo ha chupado el diablo, pero aun funciona. Estamos viendo aquella película que me recomendaron ver por el recuerdo de alguien mas y tus brazos hacen que mis lagrimas se sequen y pueda ver el recuerdo del pasado de una persona de una manera que ya no duele y que aun más me da alegría pues ahora ya estas tú. Después en aquella habitación tu tacto tan suave, tan calmado, el calor subiendo de apoco, tu pulso y el mio sincronizados pero discordantes las horas volando así como

Que ya no me preocupe en nada de cerrar la puerta pues este gato al que he llamado vida le gusta quitarme cosas, me he cansado de pararme a impedírselo pues siempre sale ganando, así que no os preocupéis puesto que el hecho de que me niegues tu presencia en mis días no me ha afectado en nada y disculpa si no lloro esta perdida pero es que han sido tantas que se me han acabado las lagrimas Como cuando mi madre no me compro la pistola de agua para le verano. O  en el kindergarden cuando se me perdió el pitillo Un poco más grande cuando mi padre le quito los soportes extras a mi bicicleta (esta si que dejo cicatriz) . La primera vez que descubrí que jamas iba a mover nada con la mente como matilda. Cuando no pude subir a la Montaña rusa porque mi Danonino salio defectuoso Mamá negándome más pastel de chocolate  Papá diciéndome que no a la salida de fin de año de mis amigos 2 años mayores. La pubertad me negó las tetas. Mi mejor amiga a verla vestida

Te hice enojar... Me hiciste explotar Ya vamos quedando a mano A caso no podemos estar bien sin decir algo que hiera terriblemente el orgullo del otro ¿Tu inseguridad es tanta? (supongo que te importo mucho para hacerte enojar tanto. Habla mi ego) Mi sarcasmo te pone colérico y tu falsa indiferencia de puberto me hace rabiar. Inmaduro y te comprendo un poco pero te digo que ya ha sido suficiente de esta tu falsa indiferencia promovida por tu rabia infundada en la ignorancia de mis actos. Así que basta, digámonos la verdad a gritos y entre besos que te estoy echando mucho de menos. Ven a desordenarme algo más que la vida. Ven que quiero esconderme de la vida en tu pecho, hacer todo lo bonito que prometimos, quiero tus enojos 24/7 y todas las incoherencias que sueles decir, quiero... quiero... creo que ya te quiero.

Y lloraban mis poemas por las palabras muertas que se desvanecían en mi imaginación de mil cosas que de todas maneras no ibas a entender. Y vuelves a desordenarme la cabeza y yo fantaseo con que son mis sabanas, el cabello, el deseo... Porque lo nuestro, lo nuestro era hacer la guerra entre mis piernas y tus sabanas, pero ya no más Te fuiste y ya no supe buscarte, volviste pero no supiste quedarte, vagamos pero no sabemos andar, así que te miro parado en la ventana mientras desconocidos van y vienen por la puerta que he dejado de par en par esperando a que vuelvas y la cierres de una puta vez, pero contigo dentro, tus cosas siguen instaladas en esto que le llamo abismo de mi existencia, pero no vuelves o no del todo. No quiero difamarme quiero ignorarte cerrar esa ventana, las cortinas, la vida, poner una pared y olvidarme de que existes de que existimos en algún punto de mi pasado, pero tus ojos siguen siendo mi cielo y tú mi infierno preferido, y pienso mil veces que ojal

Has llegado a mi vida como esa tormenta de un día caluroso como el infierno. Apareciste así nada más dándome tranquilidad en medio de un caos con tus ojos claros como el cielo y tu silueta que me hace delirar, tus besos son morfina que calman mis ganas de llorar y tu sonrisa hace que la oscuridad se vuelva clara, y de alguna manera estoy tan calmada cuando te veo andar en toalla, llegaste tocando a la puerta como un predicador ansioso de transmitir no sé que cosa y cuando abrí entraste como si nada como si fuera tu casa, como si ya hubieras estado ahí en otras mil vidas, te instalaste de inmediato y te pusiste cómodo, y por alguna extraña razón yo también estaba cómoda, ahí entre tus brazos, todo comenzaba a ir bien y la tristeza tuvo que mudarse porque ya no había espacio para ella, y los días pasaban con mensajes de "Buenos Días Amor". Todo fue tan rápido que ni siquiera me dio tiempo de mirar atrás, o incluso la velocidad a la que íbamos, las señales de retorno ni las

Me pregunte si realmente todo este nivel de desorden mental me iba a llevar a algún lado, pero en lugar de darme la respuesta mi mente divago entre un porro y el vodka. De seguro tu recuerdo llega ya, mejor me apuro a desmayanar... Te estoy escuchando en esa canción que jamas entendí.  Te estoy leyendo en un papel que me ha salido en una galleta de la fortuna. Tu perfume se me ha quedado impregnado en las narices, creo que voy a vomitar. Te apareces en mi mente y nuestros recuerdos son mi película favorita de esas romanticas donde no hay final feliz. Y a quien le importa que jamas te haya dicho adiós, que importa que no te pudiera gritar que te amo en la cara para ver tu estúpida reacción... que importa. Así que el humo ya se trago todas mis ideas y el vodka ha inundado mi sangre y mis ojos bailan entre la puerta y el celular esperando que des señales de vida, pero esta ultima frase ya es un mal chiste. Y me quedo mirando mi celular con mensajes de alguien que no es tú y

No sé mucho sobre esto que es tu ausencia, solo sé que que el refrigerado se ha quedado vació y la cama sigue desecha aunque duermo en el sillón, mis pies están fríos. No encuentro el control del T.V ni tampoco mis ganas de vivir... Las margaritas de la terraza han empezado a morir así como nuestro "nosotros" pegado a la orilla de mis labios. Necesito tu estúpida cara a las 3:00 am y tu sonrisa burlona ante mis momentos histéricos. No encuentro tus hoyuelos, ni tampoco tus reproches o a ti separando los dulces verdes pues son mis favoritos. ¿En donde encuentro al chico que gritaba y luego reía a carcajadas?          Aveces aun puedo verte mirándome bailar desde el sillón, con cara burlona y esa mirada tan malditamente tuya que decía que era lo peor y lo mejor que habías conocido en tu vida. Ahora ya nadie  se cuestiona el porque sigue conmigo, nadie más que yo... Ahora ya nadie discute conmigo por el color de las cortinas. Ahora ya no hay... Y ya no

1. Se me han perdido las ganas de vivir y la ultima vez que las vi fue en una sonrisa y un par de ojos azules. 2. Se me ha llenado la vida de un vació aterrador y no sé como salir de esta si tus brazos no me están esperando. 3. Nuestro equipo favorito ha ganado pero ya no me sabe a nada, debimos haberlo visto juntos. 4. No sé cocinar solo para uno (¿por qué te fuiste?) 5. ¿Y ahora como le hago para seguir conmigo pero sin ti? 6. ¿Como controlo estas ganas de odiarte y de extrañarte al mismo tiempo? 69. Te necesito en mi cama no bajo tierra. 13. No sé que paso contigo y conmigo, solo sé que un día ya no estábamos. 7. Eres lo mejor que le ha pasado a mi miserable existencia. Te odio. 8. ¿Que se hace cuando conoces tanto a una persona y esa persona te conoce tanto que ya no se sabes donde terminas tú y comienza el otro? 9. ¿Qué se hace cuando esta persona ya no esta? 10. Lo siento estoy muy triste ahora, llama en otra vida.

No sé muy bien lo que paso y no he tenido tiempo de sentarme a pensar en ello, pero siento un vació enorme, enorme, en el pecho que dice que algo va muy mal con ese nosotros aferrado a medio corazón, estoy sentada en nuestro sillón pero ya no están tus brazos para acurrucarme, la cocina aun huele a tus panqueques con mantequilla y se suponía que deberías estar gritando mientras buscas el control de la televisión, la casa esta en un silencio aterrador pero nuestra canción suena a todo volumen y nos estoy viendo bailando en medio de la cocina. En la habitación la cama  aun no esta hecha y sigo mirando tus calzoncillos de hace dos días en la cesta de la ropa sucia, todo marca tu ausencia a tal punto de ser desgarrador, es como si la casa misma supiera que no vas a volver y quisiera aferrarse a ti con todo lo que tiene. Me sumerjo en esa sudadera negra tan tuya que aun tiene tu aroma impregnado, y nuestras peleas pasan como una mala película de bajo presupuesto sobre valorada, y aquí

Mirando en retrospectiva algo que no quiere ser mirado, mientras como algo que no quiero comer, mientras amo a alguien que no quiere ser amado, y usando unos pulmones que por nada del mundo quieren ser usados. Trato de estar tranquila ante esto de ser yo misma, pero diferente en todos sentidos, ha esto en lo  que me he convertido poco a poco, algo que no me gusta pero tengo que ser, algo que nunca pensé ser pero me sale de maravilla. Y entre en tanto en tanto y de a poco en poco, voy haciendo esto y lo otro, y de repente ya no sé ni que termino deshaciendo, y termino con uno, dos, tres, cien, doctorados en romper todo aquello que toco, creo que ya dependo de ello. Estoy sentada pero en un estado de limbo absoluto me pregunto que haría mi pasado yo si me tuviera enfrente ahora, y no sé si llegue muy rápido a ese estado donde lo único que importa es no salir con mas pedazos rotos que los que ya traes. Y miro todos esos recuerdos con aquella sonrisa que ya no esta más y son co

Hoy volvieron a pregunta que fue aquello que te vi que me cautivo tanto. Hoy alguien volvió a hacer esa extraña cara al preguntar ¿y por que saliste con él? Me ha costado bastante comprender que algunas personas no pueden comprender que aveces no necesitas años para sentir un mundo por esa persona, no es el tiempo que compartí contigo si no lo que me hiciste sentir durante ese tiempo, el como al abrazarme me sentía completamente segura, tranquila, en casa, el como ya no necesitaba nada más que tus brazos para que todo fuera bien de nuevo, el como al mirarme podía ver al chico más enamorado del mundo, como tu tacto podía tranquilizarme o incendiarme de un segundo a otro y como tu voz me brindaba no solo seguridad si no que una extraña sensación de quererla escuchar por el resto de la vida,  el como hacías para preocuparte tanto por mi y como me brindabas una felicidad casi ilegal, y es que ellos no saben nada de esto cariño, ellos no pueden mirarte con los ojos que yo te miro, ello