Vómitos Verbales

 Van 7  Han pasado 7 años desde que ya no estas. A veces aun te veo entre las paginas de mi libro favorito o el personaje que me gusta de la nueva serie que estoy viendo.  Te veo entre las sabanas de la cama que se siente tan grande y tan aneja desde que ya no estas. A veces me pregunto cuando dejare de buscarte en cada sitio, en cada persona, en cada memoria. He estado pensado en cuanto tiempo se deja de querer a alguien, en un año, en dos, en tres? Porque ya van 7 y yo sigo aquí queriéndote todo el tiempo. Te mentiría si dijera que no te busco en cada rincón de mi vida, en cada persona que conozco, con cada extraño que me encuentro. Y me repito una y otra vez que el duelo no es lineal, pero mi vida parece una montaña rusa desde que ya no estas, la tristeza y el vació de no tenerte regresan como temporada de huracanes de vez en vez desordenandome la existencia, en lugar de que seas tu desordenandome las sabanas. Comienzo a cansarme, cansada de vivir sin ti, cansada de repetirme que to

 Es la madrugada de mi cumpleaños numero 25, y por primera vez en seis años, no me rompo al recordarte, por primera vez, no se me inundan los ojos ni siento que se me acaba la vida, por primera vez tengo palabras de nuevo para expresarme. Te ame tanto, que ahora sé que todo lo anterior a ti no era nada más que una mera ilusión, pero lo que viene ahora que te has ido, será para siempre. Me lo prometo.

 Una vez me dijeron que  para superar un ex amor tienes que escribirle todo lo que sientes hasta quedarte vacía, y lo hice. así que llevo 5 años intentando quedar vacía mientras escribo todo lo que te extraño. el como extraño mirarte y ver como se reflejo el sol en tu cabello claro, el ver tus ojos iluminarse cuando me hablabas de algo que amabas, verte bailar en la cocina sin saber que me hacías la persona más feliz del mundo. que extraño las fiestas con tu familia , y también las discusiones que extraño todo incluso lo que odiaba. Tengo cinco años y contando pero en lugar de quedarme vacía escribiendo, solo consigo llenarme aun más de tus recuerdos.

  He pensado mucho sobre la muerte el día de hoy El como las personas se me van yendo Hace 5 años te me fuiste tú y mi abuelo Hace 4 se fue Matti Hace apenas 2años se fue K y mi abuela Hace 5 días mi profesora favorita Las personas nos dejan, se van algunas dicen que a un lugar mejor, y me gusta creer eso. Ojala y si porque aquí no estamos mejor sin ustedes

 He pensado mucho en el día en el que por fin te fuiste y digo por fin porque ambos sabemos que llevábamos meses tratando de rescatar algo irrescatable  He pensado mucho en la palabras dicha entre dos personas que ya no se reconocían en nada Dos personas que un día lo fueron todo, en ese momento ya no eran nada más que dos desconocidos incomodos, que no sabían como terminar con la situación Se muy feliz por favor, te dije Me miraste desconfiado, tanto que casi me dolió Se muy feliz, repetí, se muy feliz porque no quiero que vuelvas. Y al finalizar la frase sentí que algo se rompía entre nosotros,  los buenos recuerdos ya no era suficientes, los alegatos de personas que nos desconocían nos ganaban  a lo que sabíamos el uno del otro Y así nos fuimos perdiendo hasta llegar a esta situación, de tener que hablar de algo que creíamos maravilloso en pasado y con algo de nostalgia. Y al final en donde quedamos?

Hace unos días fue tu cumpleaños, tu quinto cumpleaños sin que apagues la velita del cup-cake comprado pero que finjáis creer que lo había horneado yo, recuerdo que sonreías con esos dientes perfectos (como todo tú). Recuerdo tu ultimo cumpleaños que pasamos juntos, no nos habíamos hablado en unos meses así que llegue con ese clásico pastelillo y un me disculpas dicho con mis ojos porque ya sabes lo orgullosa que soy, no hizo falta más y ya éramos los mismos de siempre, era fascinante como  conseguíamos volver a ese par de personas que se necesitaban el uno al otro sin saber el porque, fue uno de los mejores días. He pasado los últimos 2 años maldiciéndote cada vez que me siento sola y veo como mi mundo se me cae a pedazos, porque en lo único que puedo pensar es que prometiste que nunca nadie me haría daño, pero ahora, justo hoy lo único en lo que puedo pensar es en tu cumpleaños y lo felices que éramos sin saber lo que se venia en poco tiempo.