Ir al contenido principal

19 de Diciembre, Pastel y Muchas Verdades


Han pasado ya muchos meses, día, horas y ni que decir de segundos desde que tú y yo no hablamos, han pasado tantas cosas en la vida de cada uno que incluso estoy segura porque me ha pasado que ya ni nos recordamos, que eso que paso una vez un 19 de Febrero ya hasta parece un mal sueño, pero en fin hoy un 19 de Diciembre mientras miro la luz de las velas en el pastel de cumpleaños de mi madre me he encontrado con tu recuerdo, y me pregunte ¿que será de ti? ¿Alguna vez pensaras en mi? Creo que jamas me atrevería a decir que no fuiste trascendente, solo que no fuiste trascendente en el ámbito de estar juntos, sino en uno que considero un poquito mas importante, te convertiste tan rápido en mi mejor amigo que me resultaba totalmente abominable no hablar contigo durante el día, no saber de ti, no salir contigo, me agradaba charlas las 24/7 y que jamas comenzáramos con un Hola simplemente te contaba lo que me pasaba, cuando no importaba mandarte mensajes a las 6:00 am porque había tenido pesadillas y el hecho que te quedaras hasta tarde despierto solo porque tenia miedo, fuiste mi mejor amigo y ahora me doy cuento que tal vez jamas debimos dar el siguiente paso, yo tan "la niña caprichosa" y tú tan "el señor responsable" yo tan "niña incrédula" y tú tan "devoto a Cristo" yo tan "yo" y tú tan "tú". Jamas logramos hablar de aquello que me resultaba imperante decirte antes de nuestra incomoda y silenciosa separación donde nos alejamos tanto que ni siquiera necesitamos un adiós para saber que ya nos habíamos ido desde hace tiempo, pero quería decirte que más bien preguntar ¿que era lo que estábamos haciendo? No sé tú cariño pero yo creo que eso de estar juntos era desafiar a todo, lo lamento tanto cariño, de verdad, supongo que solo fue un reto más, salir con mi mejor amigo, una medalla a esa pared de chica mala, perdoname, pero hoy me he acordado de ti, lamento no haberlo hecho antes. 

Comentarios

Entradas populares de este blog

Hi... again?

Hi... It's been a long time since I last wrote to you... And it's not that I forgot about you, or anything like that... It's just that, little by little, I've lost the words to communicate — not just with you... Sometimes I even feel incapable of communicating with myself. It's like constantly living in a state of depersonalization. I don’t know where I’m going, I don’t know what I want, I don’t even know what or who I am. It’s exhausting to feel this way all the time. I feel like I’m never enough, no matter what. I graduated… but what for? For a 9-to-6 job? Is this what I want? But... sometimes I enjoy it. Is "sometimes" enough? When I feel like this, all I can think about is you, and I imagine what we’d be doing now. Maybe you'd be watching my favorite movie over and over without me even asking, or you'd go get my favorite food, or maybe we’d just do nothing. The only thing I’m sure of is that you’d tell me everything’s going to be okay — and som...

La Canción

Escuche esta canción, y volví dos años atrás, Escuche esta canción, y de nuevo fuimos tú y yo, Escuche esta canción, y ahí estabas recostado a mi lado, Escuche esta canción, y en lo único que pude pensar durante los 4:13 min, es en lo segura que me hacías sentir cuando me recostaba en tu pecho, cuando reías conmigo, Porque nadie me ha mirado como tú, nadie me ha sonreído como tú, y si algo debo reconocerte es que nadie, me ha querido como tú. Y se que ahora tal vez ya no lo recuerdes he incluso podrías negarlo, pero tenia que decirte (escribirte aunque nunca vas a leerlo) que aquella niña de 19 años JAMÁS olvidara que: cuando más sola se sintió, descubrió que siempre estuvo contigo.

Hoy también te extraño

Hoy he visto una de esas series a las que soy masoquistamente adicta, no tiene final feliz pero es un pequeño cacho de realidad. Mientras la veía me preguntaba, porque en las grandes historias de amor no terminan juntos, por que existe esta constante de autosabotearnos y perder aquello que se supone tan maravilloso. Después de rondar un rato la pregunta, me alegre muchísimo por primera vez en mucho tiempo, de que tú fueras mi gran amor. Nuestro final aunque trágico, no nos lleva a atormentarnos por haber autosaboteado nuestra mutua felicidad, me alegro tanto de que fueras tú, aun que me entristece de igual manera no poder decírtelo.