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Una charla y dos tequilas.


Estoy estancada y quiero salir a como sea, y de esto que voy hablarte es tan poco interesante para ti como para mi lo es la receta de la vieja ensalada de tu abuela, y es que he tenido atorado un te odio, por favor vuelve te extraño ahí donde dicen que tenemos el corazón  los últimos  776 días, es una complicación cariño, una muy seria complicación esto de echarte tanto de menos, eso de pensarte todo el tiempo, eso de querer abrazarte pero saber que ya no puedo tenerte, y todo es un maldito infierno, porque no entiendo como es que  eres tan bueno mintiendo, como podías fingir tanto interés y estar ahí todo el tiempo mirándome como el chico más enamorado del mundo, como le hacías para que tus pupilas me contaran una verdad completamente diferente a la que sentía tu corazón, sé que estas cansado  de escucharme, que ni siquiera vas intentarlo esta vez pero por favor lo necesito, así como necesito al oxigeno para seguir respirando, y es que ya no voy a intentarlo más si el olvido llega pues bien y si no TAMBIEN! ya no me interesa intentar enterrarte por coraje, esta vez quiero estar lista para ello, quiero poder recordarte y que ya no se me llenen los ojos de eso que le llaman lagrimas, quiero verte y ya no tener que asesinar una a una a esas putas mariposas que siempre provocas, quiero ir por la vida, por mis calles, y no recordar aquel lugar de nuestro primer beso, o donde siempre solía encontrarte, quiero liberarme de mis insomnios que llevan tu nombre y que deje de verte cada que cierro los ojos, y no sé si esto tardara mucho tiempo, o si algún día realmente deje de quererte, pero si ese día realmente llega cariño quiero decirte, quiero decirte ahora, que te odio, te odio por el simple hecho de que te amo demasiado.

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Hi... again?

Hi... It's been a long time since I last wrote to you... And it's not that I forgot about you, or anything like that... It's just that, little by little, I've lost the words to communicate — not just with you... Sometimes I even feel incapable of communicating with myself. It's like constantly living in a state of depersonalization. I don’t know where I’m going, I don’t know what I want, I don’t even know what or who I am. It’s exhausting to feel this way all the time. I feel like I’m never enough, no matter what. I graduated… but what for? For a 9-to-6 job? Is this what I want? But... sometimes I enjoy it. Is "sometimes" enough? When I feel like this, all I can think about is you, and I imagine what we’d be doing now. Maybe you'd be watching my favorite movie over and over without me even asking, or you'd go get my favorite food, or maybe we’d just do nothing. The only thing I’m sure of is that you’d tell me everything’s going to be okay — and som...

La Canción

Escuche esta canción, y volví dos años atrás, Escuche esta canción, y de nuevo fuimos tú y yo, Escuche esta canción, y ahí estabas recostado a mi lado, Escuche esta canción, y en lo único que pude pensar durante los 4:13 min, es en lo segura que me hacías sentir cuando me recostaba en tu pecho, cuando reías conmigo, Porque nadie me ha mirado como tú, nadie me ha sonreído como tú, y si algo debo reconocerte es que nadie, me ha querido como tú. Y se que ahora tal vez ya no lo recuerdes he incluso podrías negarlo, pero tenia que decirte (escribirte aunque nunca vas a leerlo) que aquella niña de 19 años JAMÁS olvidara que: cuando más sola se sintió, descubrió que siempre estuvo contigo.

Hoy también te extraño

Hoy he visto una de esas series a las que soy masoquistamente adicta, no tiene final feliz pero es un pequeño cacho de realidad. Mientras la veía me preguntaba, porque en las grandes historias de amor no terminan juntos, por que existe esta constante de autosabotearnos y perder aquello que se supone tan maravilloso. Después de rondar un rato la pregunta, me alegre muchísimo por primera vez en mucho tiempo, de que tú fueras mi gran amor. Nuestro final aunque trágico, no nos lleva a atormentarnos por haber autosaboteado nuestra mutua felicidad, me alegro tanto de que fueras tú, aun que me entristece de igual manera no poder decírtelo.