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Un Domingo, un suicidio.


Es Domingo cariño, un terrible domingo, hace frío, como en el día en que te fuiste, hace frío y mis pies están fríos, no estas para calentarlos, ¿que haré ahora? Miro el techo de mi habitación como si este fuera a darme la respuesta, como si con esto ya no te echara tanto de menos, es Domingo cariño un terrible domingo como todos desde que te fuiste, y son horribles estos días donde me faltas, donde el frío no me gusta porque me sabe a tu ausencia, son horribles cariño estas ganas de estar contigo ¡maldición! Te echo tanto de menos, hoy, ayer, mañana, la vida, y lo único que hago es pensarte y esto solo me hace extrañarte más, es como un suicidio lento y doloroso, poco a poco se me van quitando las ganas de todo hasta que quedo vacía, y miro el techo una hora, dos horas, tres horas, una vida, una ida, una vuelta... vuelta, te quiero ver de vuelta, a ti , al que se fue, no al que eres ahora, y se me olvida por un segundo que jamas fuiste, y que jamas serás, ni seremos, no soy, no fui, no seré, no estas, no estoy, no estuve, y es Domingo cariño un jodido domingo... como siempre, como todos is días sin ti.

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Hi... again?

Hi... It's been a long time since I last wrote to you... And it's not that I forgot about you, or anything like that... It's just that, little by little, I've lost the words to communicate — not just with you... Sometimes I even feel incapable of communicating with myself. It's like constantly living in a state of depersonalization. I don’t know where I’m going, I don’t know what I want, I don’t even know what or who I am. It’s exhausting to feel this way all the time. I feel like I’m never enough, no matter what. I graduated… but what for? For a 9-to-6 job? Is this what I want? But... sometimes I enjoy it. Is "sometimes" enough? When I feel like this, all I can think about is you, and I imagine what we’d be doing now. Maybe you'd be watching my favorite movie over and over without me even asking, or you'd go get my favorite food, or maybe we’d just do nothing. The only thing I’m sure of is that you’d tell me everything’s going to be okay — and som...

La Canción

Escuche esta canción, y volví dos años atrás, Escuche esta canción, y de nuevo fuimos tú y yo, Escuche esta canción, y ahí estabas recostado a mi lado, Escuche esta canción, y en lo único que pude pensar durante los 4:13 min, es en lo segura que me hacías sentir cuando me recostaba en tu pecho, cuando reías conmigo, Porque nadie me ha mirado como tú, nadie me ha sonreído como tú, y si algo debo reconocerte es que nadie, me ha querido como tú. Y se que ahora tal vez ya no lo recuerdes he incluso podrías negarlo, pero tenia que decirte (escribirte aunque nunca vas a leerlo) que aquella niña de 19 años JAMÁS olvidara que: cuando más sola se sintió, descubrió que siempre estuvo contigo.

Hoy también te extraño

Hoy he visto una de esas series a las que soy masoquistamente adicta, no tiene final feliz pero es un pequeño cacho de realidad. Mientras la veía me preguntaba, porque en las grandes historias de amor no terminan juntos, por que existe esta constante de autosabotearnos y perder aquello que se supone tan maravilloso. Después de rondar un rato la pregunta, me alegre muchísimo por primera vez en mucho tiempo, de que tú fueras mi gran amor. Nuestro final aunque trágico, no nos lleva a atormentarnos por haber autosaboteado nuestra mutua felicidad, me alegro tanto de que fueras tú, aun que me entristece de igual manera no poder decírtelo.