Ir al contenido principal

Buenas Nuevas


Hoy vengo con buenas nuevas,
Hoy por fin vengo a decirte algo más que lo ya repetido,
Hoy por fin puedo comunicarte que he cumplido por fin aquella promesa que te hice hace  exactamente 1,323 días.
Ha llegado por fin a mi vida una personita que no solo quiero más que a ti si no que la quiero de una forma aun más inocente y pura que a ti, su llegada debo decir con un poco de pena me recordó a la tuya, algo medio atropellado y lleno de dificultades pero también lleno de risas, aventuras y experiencias nuevas, su llegada al igual que la tuya le ha pasado factura a mi cuerpo pero estoy tan feliz que no importa nada, no puedo evitar enumerar con mi mente las similitudes entre tú y ella aunque sean completamente diferentes supongo que les encuentro parecido porque a ella la amo profundamente.
No voy a despedirme ni a decir que ya no significas más nada en mi vida pues ambos sabemos que eso nunca será verdad pero aunque no te enteres, aunque no lo sientas, yo si quería cumplir mi mitad del trato.

Comentarios

Entradas populares de este blog

Ya van 7

 Van 7  Han pasado 7 años desde que ya no estas. A veces aun te veo entre las paginas de mi libro favorito o el personaje que me gusta de la nueva serie que estoy viendo.  Te veo entre las sabanas de la cama que se siente tan grande y tan aneja desde que ya no estas. A veces me pregunto cuando dejare de buscarte en cada sitio, en cada persona, en cada memoria. He estado pensado en cuanto tiempo se deja de querer a alguien, en un año, en dos, en tres? Porque ya van 7 y yo sigo aquí queriéndote todo el tiempo. Te mentiría si dijera que no te busco en cada rincón de mi vida, en cada persona que conozco, con cada extraño que me encuentro. Y me repito una y otra vez que el duelo no es lineal, pero mi vida parece una montaña rusa desde que ya no estas, la tristeza y el vació de no tenerte regresan como temporada de huracanes de vez en vez desordenandome la existencia, en lugar de que seas tu desordenandome las sabanas. Comienzo a cansarme, cansada de vivir sin ti, cansada de re...

Hoy también te extraño

Hoy he visto una de esas series a las que soy masoquistamente adicta, no tiene final feliz pero es un pequeño cacho de realidad. Mientras la veía me preguntaba, porque en las grandes historias de amor no terminan juntos, por que existe esta constante de autosabotearnos y perder aquello que se supone tan maravilloso. Después de rondar un rato la pregunta, me alegre muchísimo por primera vez en mucho tiempo, de que tú fueras mi gran amor. Nuestro final aunque trágico, no nos lleva a atormentarnos por haber autosaboteado nuestra mutua felicidad, me alegro tanto de que fueras tú, aun que me entristece de igual manera no poder decírtelo.

Hi... again?

Hi... It's been a long time since I last wrote to you... And it's not that I forgot about you, or anything like that... It's just that, little by little, I've lost the words to communicate — not just with you... Sometimes I even feel incapable of communicating with myself. It's like constantly living in a state of depersonalization. I don’t know where I’m going, I don’t know what I want, I don’t even know what or who I am. It’s exhausting to feel this way all the time. I feel like I’m never enough, no matter what. I graduated… but what for? For a 9-to-6 job? Is this what I want? But... sometimes I enjoy it. Is "sometimes" enough? When I feel like this, all I can think about is you, and I imagine what we’d be doing now. Maybe you'd be watching my favorite movie over and over without me even asking, or you'd go get my favorite food, or maybe we’d just do nothing. The only thing I’m sure of is that you’d tell me everything’s going to be okay — and som...