Vómitos Verbales

Hoy es mi cumpleaños número 21,  No me has despertado con panqueques con mucha maple y una velita, no te has tomado el día, ni me has dibujado una corona para festejar que ya es un año más  Hoy es mi cumpleaños número 21, pero no están nuestros boletos a Las Vegas pegados al refrigerador y yo no soy la chica más feliz del mundo. Hoy es mi cumpleaños número 21, y ninguno de tus locos planes se ha vuelto realidad 

Hoy vengo con buenas nuevas, Hoy por fin vengo a decirte algo más que lo ya repetido, Hoy por fin puedo comunicarte que he cumplido por fin aquella promesa que te hice hace  exactamente 1,323 días. Ha llegado por fin a mi vida una personita que no solo quiero más que a ti si no que la quiero de una forma aun más inocente y pura que a ti, su llegada debo decir con un poco de pena me recordó a la tuya, algo medio atropellado y lleno de dificultades pero también lleno de risas, aventuras y experiencias nuevas, su llegada al igual que la tuya le ha pasado factura a mi cuerpo pero estoy tan feliz que no importa nada, no puedo evitar enumerar con mi mente las similitudes entre tú y ella aunque sean completamente diferentes supongo que les encuentro parecido porque a ella la amo profundamente. No voy a despedirme ni a decir que ya no significas más nada en mi vida pues ambos sabemos que eso nunca será verdad pero aunque no te enteres, aunque no lo sientas, yo si quería cumplir mi m...

Enero Pintaba Excelente, diversión y suerte Oh! inocente pobre amiga. Febrero. Siempre llevándose a personas que no debe y trayendo a quien no es necesario, 1 año desde aquello, 1 año de nada. Marzo La última oportunidad para no tropezar, total y absolutamente ignorada. Se fue quien quedaba de nuestra pequeña familia, el año pasado tú, este él espero que el que viene sea yo. Abril. Tonta, ciega sordomuda, torpe, testaruda... Mayo. La vida me dio todo lo que había querido siempre justo antes de que lo arruinara solo para ver mi cara cuando todo se fuera alv. Junio Es la primera vez que pienso que si existiera una manera de regresar a tras lo haria y lo cambiaría todo. Julio La Gran noticia, Baia baia vida muy astuta Agosto. 20 años esperando la muerte de cuna. Septiembre. Las decisiones son importantes pero las Decepciones lo son aún más. Octubre. Tan insignificante que ni siquiera lo recuerdo del todo Noviembre Por fin salio de mi vida, y todo gira...

He pasado los últimos días maldiciendo todo aquello que nos llevo a la situación  actual, donde tu me faltas y yo no sé que hacer conmigo, y mientras hago todo esto maldigo tu nombre unas 100  veces por minuto, y el porque me dejaste sola, que vale que no entiendo, que mi soledad se siente tan cruda ahora que solo estoy conmigo, donde estas para decirme que me veo exquisita mirando mi libro favorito o tomando mi té preferido, donde estas cuando necesito que me digas que to va ir bien, y llevo 17 meses diciendo que todo va bien pero lo cierto es que no va de ninguna manera, que lo cierto que aun me faltas, que mi cama es demasiado grande y me hace falta tu insoportable calor, que odio cocinar para uno, y que mis canciones favoritas aun resuenan como siempre solo que ahora me sabe más a tu ausencia que a tus besos. Que ahora al hablar más contigo tu voz ya no se parece a la última vez si no a una pieza innata y desconocida que se suponía me sabía de memoria en algún día d...

Siempre odie que tuvieras la razón en todo, y el cómo con tu paciencia sabias manejar hasta mi más insoportable forma de ser, odie que supieras que me da frío cuando me pongo triste, te odie más cuando aprendiste a ver más allá de mi indiferencia, odie  dejarte ganar sentía que si eso pasaba  te irías y esta idea la odiaba aun más, odie que supieras mis sentimientos aun mejor que yo. Y si te fuiste Y si ganaste Y tal vez me justifique diciendo que no te extraño por las razones correctas pero el punto es que entre nosotros nunca importaron las razones solo los sentimientos, y es sábado y estoy insoportable y te echo terriblemente de menos.

Siento como si me fuera a dar un infarto pero solo es el hueco que me anuncia tu ausencia. Pensé en cortarme las orejas para jamás volver a escuchar esa voz por el teléfono diciéndome que no estás más. Te veo en marcos por toda la sala de tu madre y desde que llegue he vomitado unas tres veces cosas que ni siquiera recuerdo haber consumido. Hay tanta gente extraña aquí que casi puedo ver tu ceño fruncido, seguido de algún pretexto para poder salir de ahí, tomaríamos un té en tu cafetería favorita de la calle Homero y reiríamos de todas las conexiones que tenemos. Las mismas preguntas de siempre van y vienen de diferentes personas "¿Como estas?", "Eran muy cercanos ¿Verdad?" Y sus miradas lastimosas lo reflejan todo y me pregunto si hay tantos intelectuales en el mundo porque no han inventado argumentos más coherentes para momentos como estos. Estoy entre la volita de "amigos" a los que dejamos de frecuentar después de una situación ...

Desperté a media madrugada pero no estabas ahí para contarme historias y volver a dormir, no te preocupes de todas maneras no fueron necesarias, me he despertado tarde pero he dado una vuelta por el bosque, esta monismo en esta época del año, me he sentado en tu lugar favorito de la mesa para no perder las costumbres, y he comprado un billete para ir a ver a tu abuelo, te alegría verme, estoy tan feliz, tan tranquila, tengo el futuro tan claro, (aunque ya no estas tú), y disfruto mi té favorito mientras escribo esto, porque sabes que así soy, y rió al pensarte en la cocina, esta sonado nuestra colección para piano favorita, la dejaste puesta antes de irte, y la disfruto sin lagrimas, sin recuerdos, sin nostalgias, haré un viaje a mediados, espero verte pronto.