Nunca te lo dije pero...

Te miro entre las sombras de mi habitación y delineo todo tu rostro en mi mente porque sé que no te gusta que te mire fijamente aunque no sé porque si lo único que quiero decirte en ese momento es "Oh Cariño estas Buenísimo", pero sé que no te agrada así que lo hago mentalmente, recorro tu espalda con mis manos como solo yo sé hacerlo, aspiro tu aroma y mi cerebro se droga con el, inunda todos mis sentidos y lo único que sé en ese momento es que podría morir justo ahí, entre tus brazos, en ese momento exacto en donde tengo tu pierna en mi cadera, tu respiración en mi mejilla y mi mundo favorito entre mis manos.

Nunca me ha gustado compartir mi cama con nadie, pero cuando tu anatomía comparte mi espacio, todo es diferente, es como si nuestras gravedades se atrajeran desde lo más profundo, no importa en que situación estemos, mi cuerpo busca el tuyo y este corresponde a mi tacto, estamos tan cómodos siendo nosotros mismos el uno con el otro que ni siquiera nos detenemos a pensar que es todo esto que nos lleva a ser un todo sin ser nombrado

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Hi... again?

Hi... It's been a long time since I last wrote to you... And it's not that I forgot about you, or anything like that... It's just that, little by little, I've lost the words to communicate — not just with you... Sometimes I even feel incapable of communicating with myself. It's like constantly living in a state of depersonalization. I don’t know where I’m going, I don’t know what I want, I don’t even know what or who I am. It’s exhausting to feel this way all the time. I feel like I’m never enough, no matter what. I graduated… but what for? For a 9-to-6 job? Is this what I want? But... sometimes I enjoy it. Is "sometimes" enough? When I feel like this, all I can think about is you, and I imagine what we’d be doing now. Maybe you'd be watching my favorite movie over and over without me even asking, or you'd go get my favorite food, or maybe we’d just do nothing. The only thing I’m sure of is that you’d tell me everything’s going to be okay — and som...

La Canción

Escuche esta canción, y volví dos años atrás, Escuche esta canción, y de nuevo fuimos tú y yo, Escuche esta canción, y ahí estabas recostado a mi lado, Escuche esta canción, y en lo único que pude pensar durante los 4:13 min, es en lo segura que me hacías sentir cuando me recostaba en tu pecho, cuando reías conmigo, Porque nadie me ha mirado como tú, nadie me ha sonreído como tú, y si algo debo reconocerte es que nadie, me ha querido como tú. Y se que ahora tal vez ya no lo recuerdes he incluso podrías negarlo, pero tenia que decirte (escribirte aunque nunca vas a leerlo) que aquella niña de 19 años JAMÁS olvidara que: cuando más sola se sintió, descubrió que siempre estuvo contigo.

Hoy también te extraño

Hoy he visto una de esas series a las que soy masoquistamente adicta, no tiene final feliz pero es un pequeño cacho de realidad. Mientras la veía me preguntaba, porque en las grandes historias de amor no terminan juntos, por que existe esta constante de autosabotearnos y perder aquello que se supone tan maravilloso. Después de rondar un rato la pregunta, me alegre muchísimo por primera vez en mucho tiempo, de que tú fueras mi gran amor. Nuestro final aunque trágico, no nos lleva a atormentarnos por haber autosaboteado nuestra mutua felicidad, me alegro tanto de que fueras tú, aun que me entristece de igual manera no poder decírtelo.

Vómitos Verbales

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