Vómitos Verbales

Hi... It's been a long time since I last wrote to you... And it's not that I forgot about you, or anything like that... It's just that, little by little, I've lost the words to communicate — not just with you... Sometimes I even feel incapable of communicating with myself. It's like constantly living in a state of depersonalization. I don’t know where I’m going, I don’t know what I want, I don’t even know what or who I am. It’s exhausting to feel this way all the time. I feel like I’m never enough, no matter what. I graduated… but what for? For a 9-to-6 job? Is this what I want? But... sometimes I enjoy it. Is "sometimes" enough? When I feel like this, all I can think about is you, and I imagine what we’d be doing now. Maybe you'd be watching my favorite movie over and over without me even asking, or you'd go get my favorite food, or maybe we’d just do nothing. The only thing I’m sure of is that you’d tell me everything’s going to be okay — and som...

Hoy he visto una de esas series a las que soy masoquistamente adicta, no tiene final feliz pero es un pequeño cacho de realidad. Mientras la veía me preguntaba, porque en las grandes historias de amor no terminan juntos, por que existe esta constante de autosabotearnos y perder aquello que se supone tan maravilloso. Después de rondar un rato la pregunta, me alegre muchísimo por primera vez en mucho tiempo, de que tú fueras mi gran amor. Nuestro final aunque trágico, no nos lleva a atormentarnos por haber autosaboteado nuestra mutua felicidad, me alegro tanto de que fueras tú, aun que me entristece de igual manera no poder decírtelo.

 Van 7  Han pasado 7 años desde que ya no estas. A veces aun te veo entre las paginas de mi libro favorito o el personaje que me gusta de la nueva serie que estoy viendo.  Te veo entre las sabanas de la cama que se siente tan grande y tan aneja desde que ya no estas. A veces me pregunto cuando dejare de buscarte en cada sitio, en cada persona, en cada memoria. He estado pensado en cuanto tiempo se deja de querer a alguien, en un año, en dos, en tres? Porque ya van 7 y yo sigo aquí queriéndote todo el tiempo. Te mentiría si dijera que no te busco en cada rincón de mi vida, en cada persona que conozco, con cada extraño que me encuentro. Y me repito una y otra vez que el duelo no es lineal, pero mi vida parece una montaña rusa desde que ya no estas, la tristeza y el vació de no tenerte regresan como temporada de huracanes de vez en vez desordenandome la existencia, en lugar de que seas tu desordenandome las sabanas. Comienzo a cansarme, cansada de vivir sin ti, cansada de re...

 Es la madrugada de mi cumpleaños numero 25, y por primera vez en seis años, no me rompo al recordarte, por primera vez, no se me inundan los ojos ni siento que se me acaba la vida, por primera vez tengo palabras de nuevo para expresarme. Te ame tanto, que ahora sé que todo lo anterior a ti no era nada más que una mera ilusión, pero lo que viene ahora que te has ido, será para siempre. Me lo prometo.

 Una vez me dijeron que  para superar un ex amor tienes que escribirle todo lo que sientes hasta quedarte vacía, y lo hice. así que llevo 5 años intentando quedar vacía mientras escribo todo lo que te extraño. el como extraño mirarte y ver como se reflejo el sol en tu cabello claro, el ver tus ojos iluminarse cuando me hablabas de algo que amabas, verte bailar en la cocina sin saber que me hacías la persona más feliz del mundo. que extraño las fiestas con tu familia , y también las discusiones que extraño todo incluso lo que odiaba. Tengo cinco años y contando pero en lugar de quedarme vacía escribiendo, solo consigo llenarme aun más de tus recuerdos.

  He pensado mucho sobre la muerte el día de hoy El como las personas se me van yendo Hace 5 años te me fuiste tú y mi abuelo Hace 4 se fue Matti Hace apenas 2años se fue K y mi abuela Hace 5 días mi profesora favorita Las personas nos dejan, se van algunas dicen que a un lugar mejor, y me gusta creer eso. Ojala y si porque aquí no estamos mejor sin ustedes

 He pensado mucho en el día en el que por fin te fuiste y digo por fin porque ambos sabemos que llevábamos meses tratando de rescatar algo irrescatable  He pensado mucho en la palabras dicha entre dos personas que ya no se reconocían en nada Dos personas que un día lo fueron todo, en ese momento ya no eran nada más que dos desconocidos incomodos, que no sabían como terminar con la situación Se muy feliz por favor, te dije Me miraste desconfiado, tanto que casi me dolió Se muy feliz, repetí, se muy feliz porque no quiero que vuelvas. Y al finalizar la frase sentí que algo se rompía entre nosotros,  los buenos recuerdos ya no era suficientes, los alegatos de personas que nos desconocían nos ganaban  a lo que sabíamos el uno del otro Y así nos fuimos perdiendo hasta llegar a esta situación, de tener que hablar de algo que creíamos maravilloso en pasado y con algo de nostalgia. Y al final en donde quedamos?

Hace unos días fue tu cumpleaños, tu quinto cumpleaños sin que apagues la velita del cup-cake comprado pero que finjáis creer que lo había horneado yo, recuerdo que sonreías con esos dientes perfectos (como todo tú). Recuerdo tu ultimo cumpleaños que pasamos juntos, no nos habíamos hablado en unos meses así que llegue con ese clásico pastelillo y un me disculpas dicho con mis ojos porque ya sabes lo orgullosa que soy, no hizo falta más y ya éramos los mismos de siempre, era fascinante como  conseguíamos volver a ese par de personas que se necesitaban el uno al otro sin saber el porque, fue uno de los mejores días. He pasado los últimos 2 años maldiciéndote cada vez que me siento sola y veo como mi mundo se me cae a pedazos, porque en lo único que puedo pensar es que prometiste que nunca nadie me haría daño, pero ahora, justo hoy lo único en lo que puedo pensar es en tu cumpleaños y lo felices que éramos sin saber lo que se venia en poco tiempo.

Las palabras fluyen, salen, se crean, nace. Como hace tanto no lo hacían,  lo que me lleva a pensar que cuando nos perdí, también las perdí a ellas Será ahora esto una señal? Si esto es así significa que entonces nos perdimos mucho antes de que te fueras cariño y que ahora estas de algún modo aunque no estés 

Te miro entre las sombras de mi habitación y delineo todo tu rostro en mi mente porque sé que no te gusta que te mire fijamente aunque no sé porque si lo único que quiero decirte en ese momento es "Oh Cariño estas Buenísimo ", pero sé que no te agrada así que lo hago mentalmente, recorro tu espalda con mis manos como solo yo sé hacerlo, aspiro tu aroma y mi cerebro se droga con el, inunda todos mis sentidos y lo único que sé en ese momento es que podría morir justo ahí, entre tus brazos, en ese momento exacto en donde tengo tu pierna en mi cadera, tu respiración en mi mejilla y mi mundo favorito entre mis manos. Nunca me ha gustado compartir mi cama con nadie, pero cuando tu anatomía comparte mi espacio, todo es diferente, es como si nuestras gravedades se atrajeran desde lo más profundo, no importa en que situación estemos,  mi cuerpo busca el tuyo y este corresponde a mi tacto, estamos tan cómodos siendo nosotros mismos el uno con el otro que ni siquiera nos detenemos a p...

He vuelto a escribir y solo quería decírtelo. He pensado mucho en nuestra ultima charla,  el como las cosas entre nosotros a veces se dan como si el tiempo no hubiera pasado en lo absoluto y aun estuviéramos en mi sillón acurrucados con tu cabeza en mis piernas y yo haciéndote piojito, no sé como siempre terminamos hablando de temas irrelevantes pero tan significativos entre nosotros, incluso a veces me asusta esta conexión de saber si el otro esta bien o mal aunque pasemos meses sin saber de nosotros, "Yo te quería mucho" dijiste Y la nostalgia se hizo  presente en la conversación,  Te sentía ahí frente a mi, aun cuando estabas del otro lado del teléfono, sentía tu respiración, y todas las imágenes de nuestra conversaciones se me vinieron a la mente,  A veces pienso, que nos esforzamos demasiado en no darnos importancia el uno al otro en nuestra vida, La tendremos? Nos estamos perdiendo de algo por ser tan orgullosos y necios? será? divago en esto, pero un dolor pun...

 Hoy es tu cumpleaños. Cumplirías 30,  pero la vida decidió que no. He pensado mucho en ti los últimos días, la imagen congelada que tengo de la ultima vez que te vi, baila en mi memoria. Recordé nuestros momentos juntos, y como era tan feliz pero no lo sabia. A veces siento que me he quedado estancada ahí con tu recuerdo, y esto me asusta. Me asusta el no solo haberte perdido a ti, si no también a mi. Hoy es tu cumpleaños, y lo único que puedo decirte es que aquí, aun se te extraña todos los días 

Hoy estoy enfadada con la vida y no quiero darle mas mi CO2,  hoy maldigo todo lo que se pone enfrente porque ninguna de esas caras o cosas eres tú, hoy no quiero "seguir adelante" con esta vida en la que tú ya no formas parte, porque NO, no cariño no quiero continuar si no es contigo, no quiero estar enamorada de alguien que no seas tú, porque solo tu podías encontrarme en aquel día donde decidí dejarlo todo, estaba lloviendo ¿recuerdas? Estaba lloviendo y llegaste por mi a aquel parque  donde me gusta ir  cuando estoy triste, gritaste como si quisieras que el mundo entero se enterara de todo, y yo solo me quede ahí. era la primera vez (de muchas siguientes) que te veía explotar, tu siempre tan mesurado, tan tranquilo, tan indiferente; estabas ahí histérico  por lo que acababa de pasar, por fin lo había logrado te había hecho explotar así que me miraste empapada y solo tú pudiste diferenciar mis lagrimas de las gotas de lluvia, tomaste mi cara y de un momento a otr...

Me encontré esto y me dieron ganas de llorar  Por que de repente me he puesto a pensar en lo bonito que es encontrar a una persona a la que te gusta escuchar solo por el simple hecho de que te gusta como existe, lo importante que es tener a alguien que no importa que idea loca se me cruce por la cabeza va apoyarla. Por que la vida es bonita si la compartes con una persona bonita. Hemos compartido tanto y aveces se me hace tan poco, que el tiempo se nos va volando ya van 4 años, y espero que después sean 5, 10, 25 y 60,

Todos decían que no teníamos nada en común, que éramos polos opuestos, que no entendían como era que estábamos juntos, pero no sabían nada sobre nosotros, ¿no es así? Ellos no sabían que lo mejor que cocinas son mis panqueques favoritos, tampoco sabían que nos gusta la física y hacemos chistes malos, y es que jamás nos vieron poner las cortinas o tender la cama, en las noches de los sábados lavando la ropa, no, ellos no sabían nada. Jamás nos vieron escogiendo una película en netflix, haciendo el desayuno y comida del domingo,  en nuestro insomnio donde te gustaba contarme historias, y es que eras un gran orador y yo la mejor escuchando tus historias, tus viajes, tus miedos, tu pasado, tu infancia. Nadie nos miro mientras me abrazabas, mientras me cubrías por completa con tus brazos, ellos no podían notar que cada vez que mi mundo se derrumbaba tú estabas debajo sosteniéndome, nadie se percato de lo bien que encajaba en ese espacio entre tu cuello y tus hombros. No, nadie entendió ...

He estado tanto tiempo bloqueada que ya ni siquiera recuerdo cuando fue la ultima vez que logre hilar una frase fuera de las necesarias para continuar el día a día, escribir ha pasado de ser una necesidad diaria a un antiguo habito el cual anhelo retomar, debo admitir que mi poca constancia en los buenos y ahora antiguos viejos hábitos ha sido uno de los alimentos y posibles causantes de este bloqueo ¿creativo? ¿mental? ya ni siquiera sé como ponerle nombre a las cosas (emociones) ya no sé identificar que pasa conmigo. ¡QUE ME HE PERDIDO DEL TODO!   Me asusta en sobre manera ver que no me encuentro, que ya no estoy, he luchado con todo para demostrar que lo que ha pasado no ha importado en nada, que he salido prácticamente ilesa, pero hoy a tientas de retractarme y sonar loca, admito, que he perdido, y lo he pedido todo, porque me he perdido a mi, y esto es más de lo que puedo soportar y permitir. Así que eme aquí aferrada a la silla, al escritorio y a una yo an...

Escuche esta canción, y volví dos años atrás, Escuche esta canción, y de nuevo fuimos tú y yo, Escuche esta canción, y ahí estabas recostado a mi lado, Escuche esta canción, y en lo único que pude pensar durante los 4:13 min, es en lo segura que me hacías sentir cuando me recostaba en tu pecho, cuando reías conmigo, Porque nadie me ha mirado como tú, nadie me ha sonreído como tú, y si algo debo reconocerte es que nadie, me ha querido como tú. Y se que ahora tal vez ya no lo recuerdes he incluso podrías negarlo, pero tenia que decirte (escribirte aunque nunca vas a leerlo) que aquella niña de 19 años JAMÁS olvidara que: cuando más sola se sintió, descubrió que siempre estuvo contigo.

Ya casi cariño Ya es hora Ya ha llegado Aquella noche de aquel 14 de febrero se acerca 3 años de no “hacer nada” 3 años de que todo vaya bien auque no vaya de ninguna manera 3 años y contando 3 años... El 3 siempre ha sido mi número favorito, pero claro eso ya lo sabías He dejado de hablar con tu padre Ya no sé de tu abuelo Cuantos años habrá cumplido Phil? 3 años de que todo quedara hecho cenizas y no solo hablo de tu cuerpo 3 años Se escriben tan fácil, se dicen ligero Pero cariño yo los siento tan irreales Y hay días (como hoy, como siempre) que me pregunto cómo sería si estos 3 años no hubiesen pasado... 3 años de extrañarte tanto.

Hoy sería tu cumpleaños número 29 29 velas que no se van a encender Hoy sería tu cumpleaños número 29 29 tragos que no se van a servir Hoy sería tu cumpleaños número 29 29 besos que no te daré Hoy sería tu cumpleaños número 29 Y aún te extraño todo el tiempo

No sé la razón real por la cual estoy escribiendo esto, no sé cual es su objetivo, no sé si alguna día tendré el valor o el poco des interés para dártela, no sé si la leerás o solo la ignoraras, no sé cual será tu opinión si algún día la recibes, y mucho menos tus sentimientos al leerla, puede que sea real el hecho de que yo no te importe y esto no sean más que estúpidas palabras de una estúpida niña con la que alguna vez se te ocurrió la mala idea de salir, porque no, ya no espero que recuerdes en que estación fue nuestro primer beso, la manera en que me dijiste “Y que te digo que me gustas” en aquellas escaleras del metro y yo no pude decir nada, porque no había palabras, no había palabras para describir lo que estaba sintiendo así que solo te abrace, y como como citaste las mariposas en el estomago de aquel estúpido estado que había escrito pensando en ti, en como salimos de la escuela aquella tarde de un 29 de Mayo tomados de la mano sin saber bien a donde ir,...