Vómitos Verbales

No sé mucho sobre esto que es tu ausencia, solo sé que que el refrigerado se ha quedado vació y la cama sigue desecha aunque duermo en el sillón, mis pies están fríos. No encuentro el control del T.V ni tampoco mis ganas de vivir... Las margaritas de la terraza han empezado a morir así como nuestro "nosotros" pegado a la orilla de mis labios. Necesito tu estúpida cara a las 3:00 am y tu sonrisa burlona ante mis momentos histéricos. No encuentro tus hoyuelos, ni tampoco tus reproches o a ti separando los dulces verdes pues son mis favoritos. ¿En donde encuentro al chico que gritaba y luego reía a carcajadas?          Aveces aun puedo verte mirándome bailar desde el sillón, con cara burlona y esa mirada tan malditamente tuya que decía que era lo peor y lo mejor que habías conocido en tu vida. Ahora ya nadie  se cuestiona el porque sigue conmigo, nadie más que yo... Ahora ya nadie discute conmigo por el color de las cortinas. Ahora ya no...

1. Se me han perdido las ganas de vivir y la ultima vez que las vi fue en una sonrisa y un par de ojos azules. 2. Se me ha llenado la vida de un vació aterrador y no sé como salir de esta si tus brazos no me están esperando. 3. Nuestro equipo favorito ha ganado pero ya no me sabe a nada, debimos haberlo visto juntos. 4. No sé cocinar solo para uno (¿por qué te fuiste?) 5. ¿Y ahora como le hago para seguir conmigo pero sin ti? 6. ¿Como controlo estas ganas de odiarte y de extrañarte al mismo tiempo? 69. Te necesito en mi cama no bajo tierra. 13. No sé que paso contigo y conmigo, solo sé que un día ya no estábamos. 7. Eres lo mejor que le ha pasado a mi miserable existencia. Te odio. 8. ¿Que se hace cuando conoces tanto a una persona y esa persona te conoce tanto que ya no se sabes donde terminas tú y comienza el otro? 9. ¿Qué se hace cuando esta persona ya no esta? 10. Lo siento estoy muy triste ahora, llama en otra vida.

No sé muy bien lo que paso y no he tenido tiempo de sentarme a pensar en ello, pero siento un vació enorme, enorme, en el pecho que dice que algo va muy mal con ese nosotros aferrado a medio corazón, estoy sentada en nuestro sillón pero ya no están tus brazos para acurrucarme, la cocina aun huele a tus panqueques con mantequilla y se suponía que deberías estar gritando mientras buscas el control de la televisión, la casa esta en un silencio aterrador pero nuestra canción suena a todo volumen y nos estoy viendo bailando en medio de la cocina. En la habitación la cama  aun no esta hecha y sigo mirando tus calzoncillos de hace dos días en la cesta de la ropa sucia, todo marca tu ausencia a tal punto de ser desgarrador, es como si la casa misma supiera que no vas a volver y quisiera aferrarse a ti con todo lo que tiene. Me sumerjo en esa sudadera negra tan tuya que aun tiene tu aroma impregnado, y nuestras peleas pasan como una mala película de bajo presupuesto sobre valorada, y a...

Mirando en retrospectiva algo que no quiere ser mirado, mientras como algo que no quiero comer, mientras amo a alguien que no quiere ser amado, y usando unos pulmones que por nada del mundo quieren ser usados. Trato de estar tranquila ante esto de ser yo misma, pero diferente en todos sentidos, ha esto en lo  que me he convertido poco a poco, algo que no me gusta pero tengo que ser, algo que nunca pensé ser pero me sale de maravilla. Y entre en tanto en tanto y de a poco en poco, voy haciendo esto y lo otro, y de repente ya no sé ni que termino deshaciendo, y termino con uno, dos, tres, cien, doctorados en romper todo aquello que toco, creo que ya dependo de ello. Estoy sentada pero en un estado de limbo absoluto me pregunto que haría mi pasado yo si me tuviera enfrente ahora, y no sé si llegue muy rápido a ese estado donde lo único que importa es no salir con mas pedazos rotos que los que ya traes. Y miro todos esos recuerdos con aquella sonrisa que ya no esta más y so...

Hoy volvieron a pregunta que fue aquello que te vi que me cautivo tanto. Hoy alguien volvió a hacer esa extraña cara al preguntar ¿y por que saliste con él? Me ha costado bastante comprender que algunas personas no pueden comprender que aveces no necesitas años para sentir un mundo por esa persona, no es el tiempo que compartí contigo si no lo que me hiciste sentir durante ese tiempo, el como al abrazarme me sentía completamente segura, tranquila, en casa, el como ya no necesitaba nada más que tus brazos para que todo fuera bien de nuevo, el como al mirarme podía ver al chico más enamorado del mundo, como tu tacto podía tranquilizarme o incendiarme de un segundo a otro y como tu voz me brindaba no solo seguridad si no que una extraña sensación de quererla escuchar por el resto de la vida,  el como hacías para preocuparte tanto por mi y como me brindabas una felicidad casi ilegal, y es que ellos no saben nada de esto cariño, ellos no pueden mirarte con los ojos que yo te miro, ...

Es año nuevo y todos están con esta loca y tonta idea de borrar cassette y olvidarse de todo pero ¿yo para que quiero olvidarme? Si lo que más quiero es seguir recordándote, aferrarme a esos recuerdos tuyos donde me hacías feliz con tan solo respirar, seguir recordando a aquel chico tan enamorado, tan loco, tan guapo, quiero recordar nuestros paseos matinales, y las fiestas para dos, quiero recordar nuestras peleas a las 3:00 am y las reconciliaciones en el desayuno, quiero recordar aquella vez que me hiciste llorar tanto, y cuando reímos hasta que nos dolió el estomago. Quiero recordarte tan claro, tan nítido para que jamas dude que esto fue real.  ¿Cerrar ciclos? ¿cerrar nuestro ciclo? ¿Tenemos un ciclo? No veo lo nuestro como algo que se repita, como algo que suceda y termine, yo miro lo nuestro como algo que sucedió y será infinito en si mismo. Así que no cariño, no veo necesario hacer eso, no quiero desear que te mueras, pues sé que si te mueres tú, yo también me voy.

Hoy es Noche Buena, pero que felicidad,  como si fuera algo para celebrar el ver un asiento vacío en la mesa, todos me están mirando, están esperando a que reaccione, creo que es porque me he quedado mirando todo el rato a tu silla vacía, detesto su lastima, su "compresión" hay regalos por toda la casa y tengo las mejillas cansadas de tanta sonrisa forzada, si claro es Navidad así que hay que olvidar que tú ya no estas o por lo menos olvidar que aun no lo olvidamos, esta es la segunda Navidad sin ti y ya se siente como toda una vida, así que mientras todos ellos están en su baile de hipocresía yo me he sentado en ese rincón del sillón que solía ser nuestro favorito y puedo verte ahí a los pies del árbol dandole su regalo que escogimos juntos al pequeño Phil y tratando de quitarte a Kim de la espalda estas ahí riendo y ya han tirado algunas esferas del árbol y Nana esta furiosa pero le dura un segundo porque aun eres su niño preferido, se me da bien esto de alucinar ¿no cr...